My Inbox

Isto é o aspecto do meu inbox, na minha caixa de correio.
P.S.: Qualquer mail de conteudo político ou futebolistico não tem a ver com a minha pessoa e/ou preferência, simplesmente foi um email que se encontrava no meu inbox

Nome:
Localização: Cascais, Portugal

29 abril 2006

Poemas Alentejanos - 5*

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da Várzea
Se lá fores e a vires
"Trázea!"

Atirê um limão rolando...
A tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansou???

Subi a cima de uma arvori
Para ver se te via,
Como não te vi,
Descia

Subi a um ecalipte
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
malhê com os cornos no chão!!!

Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã??

The Race is On

Microsoft tries to compete with google also on the academic side:

http://academic.live.com/

Vendedor de Aspiradores - 5*

Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador é de última geração. Chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!

A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro à 3 dias que estamos sem luz.

Videos

Vários videos:

http://www.1984videos.com/

Regras

Regras de uma empresa americana em Portugal.
Envio na Integra Circular Interna (verídica) de uma multinacional Americana em Portugal.

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff..
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made.
All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.

6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda.
In a similar way, do not use esse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu. Just keep it clean and dispose of it properly.

We hope you will keep these directions in mind.
Thank you.

Espanhois em Acção

Madonna em versão espanhola:

http://video.google.com/videoplay?docid=1118062670787157311&pl=true

Combater o telemarketing

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o
telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)


Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Intinto Fatal 2

Instinto Fatal 2 - Cenas eliminadas na montagem final

Cena 1: http://www.flurl.com/item/BI2_LV1_u_93560/

Cena 2: http://www.flurl.com/item/BI2_FLV3_u_93999/

Cena 3: http://www.flurl.com/item/Basic_Instinct_2_Office_Sex_u_97109/

Cena 4: http://www.flurl.com/item/Basic_Instinct_2_Orgy_Scene_Flash_u_97114/

Cena 5: http://www.flurl.com/item/Basic_Instinct_2_Rough_Sex_Scene_Flash_u_101465/

28 abril 2006

Os Vampiros

A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária.
A carta da CGD começa,como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em "oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços", incluindo no que respeita "a despesas de manutenção nas contas à ordem".

As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre "racionalização e eficiência da gestão de contas", o "estimado/a cliente" é confrontado com a informação de que, para "continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção", terá de ter em cada trimestre um "saldo médio superior a 1000€, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras" associadas à respectiva conta. Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de 343,45€ - que para ter direito ao piedoso subsídio de 3,57€ (três euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social. Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar "despesas de manutenção" de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria.

O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos. É sem dúvida uma sordície vergonhosa,como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade. Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa.
Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso a quem se aplicam como uma luva as palavras sempre actuais dos "Vampiros" de Zeca Afonso:
"Eles comem tudo/eles comem tudo/eles comem tudo e não deixam nada".

27 abril 2006

Teste Psicológico

Este é um teste psicológico de verdade.

Conta a história de uma rapariga que, durante o funeral da mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou o rapaz tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro apaixonado que durou uma semana.
Sem mais nem menos o rapaz desapareceu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da rapariga ter matado a sua irmã?


Resposta: Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral da irmã.

Se acertaste na resposta, pensas como um psicopata. Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de serial killers. A maioria dos assassinos presos acertaram na resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios.

Se erraste, bom para ti e para os teus amigos.
Se acertaste, apaga o meu nome da tua lista de contactos!

Dá Orgulho Ser Português

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:
Sebastião da Silva, 20 cm , rija.

Papel Higiénico

Ao fazer compras no supermercado,fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... Só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
"Alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a suavidade de uma pétala de rosa"!
Perguntar não ofende:
- Alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... Como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas",que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E!
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!
Manda este mail para os teus amigos de cu sensível... Eu já fiz a minha parte!
E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!

Titanic II

Uma montagem muito bem feita:

http://www.youtube.com/watch?v=vD4OnHCRd_4

Portugal no Topo

Mais uma vez, Portugal no topo:

Pensamento do Dia

O trabalho fascina-me tanto, que chego a ficar parado, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada.

Nilton

Para entreter nas horas vagas:

Human Beatbox

Uma verdadeira "caixa de música":

http://www.youtube.com/watch?v=HzhkhYebSAo

24 abril 2006

Tiriri Tiriri Tiriri

Uma "fabulosa" música brasileira:

http://www.youtube.com/watch?v=wvy-SBSTTSM&feature=PlayList&p=8E4812B61CA31D7C&index=0

Ajuda de Berço - 5*

Não demora e não custa nada.
Caras amigas e amigos,
Digam a 10 amigos para dizerem a 10 amigos hoje!
A "Ajuda de Berço" que acolhe crianças dos 0 aos 3 anos, necessita da nossa ajuda.

Este é um site que vive da publicidade que faz e são as empresas que o patrocinam que ajudam esta associação.
Só temos que mostrar que visitámos o site em questão.
Demora menos de um segundo a ir ao site:

http://www.jazzcidadania.org

e clicar no botão "UM COLO PARA CADA CRIANÇA"
PASSEM A 10 AMIGOS, PARA PASSAREM A OUTROS 10 AMIGOS

Datas Únicas

Datas únicas que ainda veremos:

01:02:03 04/05/06

12:34:56 07/08/09

O Padre Novato

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não consegiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
- Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado.
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

"Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cú.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!
Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo"

Moto GP

Para os amantes de Moto GP:

http://video.google.com/videoplay?docid=-4298305275330816271&q=motogp+animals&pl=true

13 abril 2006

Lisboa & Porto - 5*

Aqui ficam algumas diferenças entre Lisboa e Porto:

Lisboa: Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto: Não faço isso nem que tu te fodas!

Lisboa: A sério? É incrivel! Diria mesmo impressionante!
Porto: Puta que o pariu! Ai, puta que o pariu!

Lisboa: Claro que isso não me preocupa!
Porto: Tou a cagar p'ra essa merda e a andar!

Lisboa: Eu não estava envolvido nesse projecto!
Porto: Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa: Interessante, hein?
Porto:Fuodaaaa-se!!! Que espectáculo!!

Lisboa: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
Porto: Não vai dar pra fazer esta merda nem que me foda todo!

Lisboa: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
Porto: Puta que pariu! Não há nenhum caralho que me responda???

Lisboa: Desejava que eu ficasse um pouco até mais tarde!?
Porto: E no cu? Não queres levar no cu também???

Lisboa: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
Porto: Cala-te caralho!

Lisboa: Então, desculpe!
Porto: Olha, vai pá puta que te pariu!

Lisboa: Então, desculpe, senhor!
Porto: Olha, vai pá puta que te pariu, seu paneleiro de merda!

Lisboa: Acho que não posso ajudar!
Porto: Olha fode-te praí sozinho!

Lisboa: Adoro estes desafios!
Porto: Puta de trabalhinho de corno!

Lisboa: Finalmente reconheceram a tua competência.
Porto: Olha lá, foste ao cu a quem caralho?

Lisboa: Atenção que é necessário formação para mais pessoal, antes de ligarem a máquina
Porto: Atenção que se algum filho da puta mexer nesta merda leva nos cornos!

Lisboa: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
Porto: Eles são é um bando de filhos da puta!

Lisboa: Por favor, refaça esse trabalho!
Porto: Olha, está uma bela merda, enfia isso pelo cu acima!

Lisboa: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
Porto: Se sei quem foi o filho da puta que fez esta merda!...

Lisboa: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
Porto: Caralho! Vai sair cagada outra vez!

Lisboa: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
Porto: Vou enfiar isto pelas guelas abaixo desses filhos da puta!

Lisboa: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível.
Porto: Eu já sabia que isto ia dar merda!

Lisboa: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível.
Porto: Esta merda está a ir toda pró caralho!

Lisboa: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
Porto: Agora fodeu-se! Pronto, tá tudo fodido, caralho!

Aprendam a Educar os Filhos

E ainda dizem que a justiça em Portugal não funciona:

Retirado do site http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1253706&idCanal=95

O Supremo Tribunal de Justiça considerou como "lícito" e "aceitável" o comportamento da responsável de um lar de crianças com deficiências mentais, acusada de maus tratos a vários menores.

A mulher tinha sido indiciada por diversas situações: daria palmadas e estaladas às crianças, fechá-las-ia em quartos escuros quando estas se recusavam a comer. Foi condenada por apenas um caso (o tribunal considerou que, pelo menos por duas vezes, amarrou os pés e as mãos de um menino de sete anos, como forma de evitar que saísse da cama e perturbasse o seu sono), tendo sido condenada com pena suspensa.

O Ministério Público recorreu, mas não lhe foi dada razão. O Supremo disse, aliás, que fechar crianças em quartos é um castigo normal de um "bom pai de família". E que as estaladas e as palmadas, se não forem dadas, até podem configurar "negligência educacional".

"Qual é o bom pai de família que, por uma ou duas vezes, não dá palmadas no rabo dum filho que se recusa ir para a escola, que não dá uma bofetada a um filho (...) ou que não manda um filho de castigo para o quarto quando ele não quer comer? Quanto às duas primeiras, pode-se mesmo dizer que a abstenção do educador constituiria, ela sim, um negligenciar educativo. Muitos menores recusam alguma vez a escola e esta tem - pela sua primacial importância - que ser imposta com alguma veemência. Claro que, se se tratar de fobia escolar reiterada, será aconselhável indagar os motivos e até o aconselhamento por profissionais. Mas, perante uma ou duas recusas, umas palmadas (sempre moderadas) no rabo fazem parte da educação", dizem os juízes, num acórdão proferido na semana passada.

O tribunal deu como provadas diversas agressões.

O caso: a arguida era a responsável pelo lar residencial do Centro de Reabilitação Profissional, uma instituição que funcionava como valência da Associação de Pais e Amigos do Cidadão Deficiente Mental de Setúbal. O tribunal deu como provado que, entre 1990 e 2000, a arguida trabalhou naquele lar e que pelo menos desde 1992 fechou frequentemente um menor de sete anos (que sofria de psicose infantil muito grave) na despensa, com a luz apagada, para que aquele ficasse menos activo.

Também foi dado como provado (e validado pelo Supremo) que a referida educadora pelo menos duas vezes "amarrou os pés e as mãos do B [do menor] à cama para evitar que acordasse os restantes utentes do lar e para não perturbar o seu descanso matinal".

Dizem ainda os juízes que a arguida dava frequentemente bofetadas à mesma criança e que, "por uma ou duas vezes, deu palmadas no rabo a outra menina quando não queria ir para a escola e uma vez deu uma bofetada a outro [menor] por este lhe ter atirado com uma faca".

Os mesmos tribunais (o de Setúbal e o Supremo) consideraram ainda que se tinha provado que um quarto menor deficiente ficou "de castigo num quarto sozinho quando não quis comer a salada à refeição, tendo aquele ficado a chorar por ter medo". Mesmo assim, disseram os juízes que era tudo normal e que não se podia falar de comportamento reiterado.

Páscoa

- Pai, o que é a Páscoa?

- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (gritando) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunta à tua professora da catequese!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese!!!

Pensamento do Dia

As mulheres são como o vinho:
Com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam!...
As que azedam é por falta de rolha!

12 abril 2006

3 Frentes

Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - Frente ao Colombo
2- Frente à Repsol
3- Frente ao MediaMarkt

11 abril 2006

20 Anjos

ERA UMA VEZ 20 ANJOS

10 TIRARAM UMA SONECA SOBRE AS NUVENS.

9 BRINCAVAM JUNTOS E 1

QUE EU ADORO MUITO, ESTÁ ACABANDO DE LER

ESTA MENSAGEM...

ENVIE ESSA MENSAGEM A 10 PESSOAS QUE VOCÊ GOSTA MUITO,

A MIM TAMBÉM, SE ESTOU ENTRE ELES.

SE 5 FOREM ENVIADAS DE VOLTA PARA VOCÊ,

AMANHÃ UMA PESSOA QUE VOCE AMA MUITO FARÁ UMA SURPRESA


____________________________________

Nota pessoal: já tenho azar para 3 gerações...

Portugal em 7º lugar

Os portugueses bebem 2,8 milhões de litros de bebidas alcoólicas por dia. Em 2005, cada português com mais de 15 anos bebeu em média 115 litros de álcool. A cerveja é a bebida alcoólica mais consumida em Portugal, seguida do vinho e das bebidas espirituosas. Depois de já ter liderado a lista dos maiores consumidores de bebidas alcoólicas do mundo, Portugal ocupa agora o sétimo lugar, dizem os últimos dados da World Drink Trend. No entanto, há cada vez mais jovens a abusar do álcool.

in Diário de Notícias, 9/4/2006

As Amigas Vs Os Amigos - 5*

As amigas da mulher

A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas confirmou.


Os amigos do homem

O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos od marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Os restantes cinco, para além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

Test Drive - Portugal

Não, não é um link para um test drive ao país, é só a um automovel, mas parece que é realizado por um dos melhores programas televisivos de automoveis do mundo:

http://www.skillbikes.com/geevsclio.wmv

O Que os Anos 90 Fizeram Contigo

Já percebeste o que os anos 90 fizeram contigo?

1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;

2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência;

3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro: Dá-me cinco minutos;

4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sózinho);

9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;

10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;

11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;

13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel;

14. Leste este post e balanças afirmativamente com a cabeça em diversos pontos;

15. Já estás a pensar a quem vais enviar este post...

E LÁ ESTÁS TU A RIR-TE SÓZINHO OUTRA VEZ

Judeus & Cristãos

O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania parva de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi à tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim, é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania parva de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que carne de porco, não é?

Poesia Brasileira

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrăo,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhăo.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

07 abril 2006

Casacos Pendurados nas Costas das Cadeiras em Sitios Públicos

Se eu tivesse muito jeito para contar histórias, contava-vos uma história verdadeira que aconteceu ontem à noite no restaurante "Orizon" do Carrefour de Telheiras. Apesar de não ter jeito, penso que valerá a pena partilhar convosco esta realidade.

Pois é, ontem à noite (28 de Março), depois de uma noite de compras, eu, o meu marido e a minha filha fomos comer qualquer coisa ao dito restaurante.
Ele sentou-se, tirou o blusão e colocou nas costas da cadeira onde se sentou. Quando nos levantámos ele não tinha a carteira (com TUDO o que é costume estar numa carteira: todos os documentos, todos os cartões e cheques).

Era impossível alguém o ter roubado... A carteira só poderia ter ficadonacaixa do restaurante... (aliás, à nossa volta"não havia ninguém"...).

Mas a história é outra. Visionadas as imagens do circuito interno de vídeo... dois indivíduos sentaram-se na mesa atrás (eu nem dei porisso...pois, pelos vistos, o tempo foi muito curto...). O individuo quecolocou o blusão na cadeira encostada às costas da cadeira do meu marido, enquanto "arranjou" e "não arranjou" o seu blusão ROUBOU do bolso interno do blusão do meu marido a carteira com TODOS de documentos.

Mais, visionadas as imagens, isto ocorreu em dois minutos: os indivíduos
sentaram-se às 21h 46m e às 21h48m levantaram-se e saíram.

Falta dizer que são conhecidos por aqueles sítios e que "normalmente vão beber uma cerveja e levantam-se de seguida"...

Poliglota

Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato no seu encalço. Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da cozinha e esconde-se lá dentro.
Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado defora e pensa:
"Deve ter aparecido um cão, que espantou o gato! Como os
cães não gostam de gatos, estou salvo!!"
E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato! Assustado, o ratopergunta:
- Mas como é que podes estar aqui ainda, se eu ouvi um cão a
ladrar?!
- Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar duas línguas está lixado!!

Promoção

Promoções destas não vejo nas nossas gasolineiras...
____________________________________

Kussumbe e João lá nos Angola foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz:
"ENCHA O DEPOSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRATIS".
Enchido o deposito, Kussumbe chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
- E simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbe disse
então:
- Oito.
O funcionário respondeu:
- Errou... Eu estava a pensar no numero quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbe disse:
- Cinco...
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem varias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbe:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá, nois nunca acerta....
- Xi.. deixa di desconfiança João. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez!!!

Óculos Japoneses - 5*

Um Português foi de visita ao Japão e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as mulheres nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas ... fica encantado com a descoberta japonesa.
Põe os óculos, ... só vê mulheres nuas!Tira os óculos ... já as vê vestidas!
- Que maravila!Ai Jesus, que milagre da tecnologia .
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas...
Quando chega em casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria já toda nua...
Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nús, sentados no sofá.
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Manuel exclama: - Porra ... esta merda já avariou!

Maridos

Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Só "Afroxano"

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide-se queixar ao melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...

Não Serás Capaz

Conta-se que estavam duas crianças a patinar num lago congelado.
Era uma tarde nublada e fria, as crianças brincavam despreocupadas. De repente, o gelo partiu-se e uma delas caiu, tendo ficado presa na fenda que se formou.

A outra, vendo o seu amigo preso, e a ficar congelado, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo, por fim, parti-lo e libertar o amigo.

Quando os bombeiros chegaram e viram o que tinha acontecido, perguntaram ao menino:
- Como é que conseguiste fazer isto? É impossível que tenhas conseguido partir o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse momento, um ancião que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como é que ele conseguiu.
Os outros perguntaram:
- E pode dizer-nos como foi?
- É simples - respondeu o ancião - não havia ninguém à volta dele para lhe dizer que ele não seria capaz.

As 5 Questões Mais Temidas Pelos Homens Casados - 5*

1- No que estás a pensar?
2- Amas-me?
3- Achas que estou gorda?
4- Achas que ela é mais bonita que eu?
5- O que é que fazias se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis, é que qualquer uma pode explodir numa grande discussão se o homem não responder correctamente (ou seja, dizer a verdade). Por isso, prestando um serviço público, analisamos todas as perguntas, bem como possíveis respostas.


PERGUNTA 1 - No que estás a pensar?

A resposta correcta para isto seria, claro está:
"Desculpa se tenho estado pensativo, querida. Estava só a reflectir sobre a quente, espectacular, atenciosa, carinhosa e inteligente mulher que tu és, como eu tive sorte em conhecer-te."

Esta resposta não tem, obviamente, nenhuma semelhança com a resposta verdadeira, que seria muito parecida a uma destas:
a) Futebol;
b) Carros;
c) Como ela é bastante mais bonita que tu;
d) Como estás gorda;
e) Onde é que eu iria gastar o dinheiro do seguro de vida se tu morresses;
Talvez a melhor resposta para esta pergunta seria a que uma vez disseram:
"Se eu quisesse que tu soubesses aquilo em que estou a pensar, estaria a falar contigo!"


PERGUNTA 2 - Amas-me?

A resposta própria seria:
"Sim!", ou se preferir uma resposta mais detalhada, "Sim, querida!"

Respostas inapropriadas incluem:
a) Oh, sim, sexualmente... muito;
b) Fazia-te sentir melhor se dissesse sim?;
c) Isso depende daquilo que tu entendes como amor;
d) Isso importa?
e) Quem, eu?


PERGUNTA 3 - Achas que estou gorda?

A resposta correcta será um pronto: " Claro que não!!!"

Entre outras, algumas das respostas incorrectas, poderiam ser:
a) Comparado com o quê?
b) Não diria gorda, mas não és magra;
c) Um pouco de peso extra fica-te bem;
d) Já vi mais gordas;
e) Gordura é formosura;


PERGUNTA 4 - Achas que ela é mais bonita que eu?

Mais uma vez, a resposta correcta seria um pronto: "Claro que não!!!"

Algumas respostas incorrectas:
a) Sim, mas tu tens uma melhor personalidade;
b) Bonita não, mas definitivamente mais magra;
c) Não tão bonita como tu, quando tinhas a idade dela;
d) Define bonita;
e) Podes repetir a pergunta? Estava a pensar naquela rapariga...


PERGUNTA 5 - O que é que fazias se eu morresse?

Definitivamente, uma pergunta onde não há hipóteses de ganhar. A resposta verdadeira seria, claro:
"Comprava um Porsche e uma Harley.".

Não importa qual seja a sua resposta, prepare-se para, pelo menos, uma hora de perguntas interligadas, normalmente, com estas palavras:
Esposa - Casavas outra vez?
Marido - Definitivamente, não!
Esposa - Por que não? Não gostas de estar casado?
Marido - Claro que gosto.
Esposa - Então voltavas a casar?
Marido - O.k., casava-me outra vez.
Esposa - Casavas?! (Com um olhar magoado)
Marido (Faz um grunhido audível).
Esposa - Dormirias com ela na nossa cama?
Marido - Onde é que querias que eu dormisse?
Esposa - Arrumarias as minhas fotografias, e substituí-las-ias pelas dela?
Marido - Acho que isso seria o correcto.
Esposa - E deixava-la usar os meus tacos de golfe?
Marido - Ela não pode usá-los; ela é canhota.
Esposa - - - Silêncio - - -
Marido - OH NÃO!!!

Frases do Ano (Brasil)

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena."
Tony Ramos

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."
Solange Couto

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
Dercy Gonçalves

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado."
Ronaldinho Gaúcho

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."
Gilberto Braga

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
Bill Gates

"Casamento começa em motel e termina em pensão."
Romário

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
Itamar Franco

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
Paulinho Vilhena

"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passar pra adiante."
Eduardo Suplicy

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
Principe Charles

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
Dorival Caymi

"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo."
Chico Buarque

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."
Arnaldo Jabor

Aves

A bear, a lion and a chicken meet...

Bear says:
- If I roar in the forests of North America, the entire forest is shivering with fear.
Lion says:
- And if I roar on the great plains of Africa, the entire savannah is afraid of me.
Says the chicken:
-Big deal. I only have to cough and the entire planet shits itself.

A Arte de Explicar

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual. O médico perguntou-lhe como se estava a sentir.
- Nunca me senti tão bem - respondeu - A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, à espera de um filho meu. Qual a sua opinião sobre isto?
O médico refletiu um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma epoca de caça. Mas, um dia, por distração, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, de repente, apareceu um urso à sua frente. Ele tirou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- Isto é impossível - disse o velhinho - Outro caçador deve ter atirado no Urso!
- Exatamente!!! - respondeu o médico.

Loira... Esperta

No escritório:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Gravidez Indesejada

Uma adolescente de 17 anos diz à mãe que a sua menstruação está atrasada 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à Farmácia e compra um teste de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vai já falar com o teu pai.
A rapariga, quando fica sozinha, agarra o telefone e faz uma chamada. Meia hora depois estaciona em frente da casa uma Ferrari, último modelo, e sai um tipo maduro, cabelo meio grisalho, vestido com um fato elegante. Já na sala, o homem senta-se na frente do pai, da mãe, da rapariga e diz:
- Bom dia. A sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, não me posso casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 euros; Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 euros; Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 euros por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da rapariga, que estave calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você vai novamente pra cama com ela, até engravidar!

Polícia

Há quem diga que temos uma policia muito bruta...
Esta é da Tailandia:

http://www.nothingtoxic.com/media/1143214415/Thailand_Cops_Use_Bikers_as_Baseballs

05 abril 2006

Índia e o Google Earth

Índia: fotos do Google «perigosas» para segurança nacional.

As imagens de alta definição disponíveis no motor de busca da Internet Google são uma ameaça para a segurança nacional, afirmou hoje o comandante-chefe do exército indiano, general J. J. Singh.

A agência local de notícias IANS citou o general Singh como tendo chamado a atenção para o facto de as imagens distribuídas pelo Google, serem, «até certo ponto, perigosas para a segurança nacional».

Algumas imagens mostram bases militares estratégicas situadas no norte da Índia, indicou o general, o que poderá dar vantagens a grupos que não tenham os seus próprios satélites de defesa para obter a localização exacta dessas bases.

«Isto é igualmente perigoso para todos os países e teremos de tratar da questão de uma forma conjunta», acrescentou.

Singh fez estas declarações numa conferência sobre «Comunicações na Área da Batalha Táctica», na qual também participou o ministro da defesa, Pranab Mukherjee.

Na sua intervenção, o general referiu-se aos grupos guerrilheiros que lutam pela independência do Caxemira ou a sua integração no Paquistão.

Nova Deli sofre também a ameaça de outros grupos terroristas como os maoistas - que actuam em vários estados, sobretudo do sul e do leste do país - e dos rebeldes independentistas dos estados do nordeste da Índia, que reclamam a independência da região.

Diário Digital / Lusa

Quando ela Gosta de Ti Como Amigo - Jerry Seinfeld

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...".

Mas nao!
A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti...mas como amigo."
Isto significa que para ela tu és o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Aí sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para pedir-te conselhos.

É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:
"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto: o que é que fiz mal?

Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafes ficámos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer
com ele é ter relaçoes sexuais.
Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo é porque é que nao podemos "ir para a cama como amigos".
Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.
Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia, ela já com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!
Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.

E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que nao seja muito bonito, que se chame John... COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
- Que simpatico é o Paul, nao é?
- O Paul? É muito simpatico... so é pena ser um pouco estrábico.
Ele nao é estrabico, o que tem é um olhar muito ternurento.
- Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
- Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
- Vês como é estrabico?

O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!! Entao o "super especial" nao seria que se passasse algo?! Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
- UH! Que tarde. Porque é que nao ficas cá a dormir?
- E onde é que durmo?
- Na minha cama.
Ai, ate te tremem as pernas. "Esta á a minha noite, alinharam- se os planetas!". Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca, fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas:
"Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."

E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!
"COMO É QUE É??!!
Como é que se pode pôr no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?" Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: és o gajo mais
quente do mundo. E como é longa a noite!

Vêm-te á cabeca um monte de perguntas:
-Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo?
- E se é a mama que toca em mim?
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:
- SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estás na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer
- Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me! Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.
Mas ainda nao acabou a tua humilhacao.

Às 7 da manha tocam a campainha:
- AH! É o Joe!
- O Joe? Mas ele nao te tinha deixado?
- Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos à praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu és um amigo!!!
UH?! Estas com má cara. Dormiste bem?

E ai ficas tu com o cao, que esse sim é o melhor amigo do homem.

JERRY SEINFELD

O Negócio do Medo

Tamiflu, Bush, Donald Ramsfeld e o negócio do medo.

Extracto do editorial do nº 18 (Abril 2006) da revista DSALUD (www.dsalud.com)

Sabia que o vírus da gripe das aves foi descoberto há 9 anos no Vietnam?

Sabia que desde então morreram apenas 100 pessoas em todo o mundo durante estes 9 anos (menos do que com qualquer outra doença conhecida)?

Sabia que os americanos foram quem informou da eficácia do TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?

Sabia que o TAMIFLU apenas alivia alguns sintomas da gripe comum?

Sabia que a sua eficácia no tratamento da gripe comum está a ser questionada por grande parte da comunidade científica?

Sabia que perante um suposto vírus mutante como o H5N1 o TAMIFLU apenas aliviará alguns sintomas?

Sabia que a gripe das aves até ao momento apenas afecta as aves e seres humanos em contacto muito directo e continuado com elas?

Sabia que quem comercializa o TAMIFLU são os Laboratórios ROCHE?

Sabia que a ROCHE comprou em 1996 a patente do TAMIFLU à GILEAD SCIENCES INC.?

Sabia que o presidente da GILEAD SCIENCES INC. e seu principal accionista era DONALD RAMSFELD?

Sabia que DONALD RAMSFELD é o actual Secretário da Defesa norte americana?

Sabia que a principal base do TAMIFLU é o anis estrelado?

Sabia que quem detém 90% da produção desta árvore é a ROCHE?

Sabia que as vendas do TAMIFLU passaram de 254 milhões em 2004 para mais de 1.000 milhões em 2005?

Sabe quantos milhões mais pode ganhar a ROCHE e os mercenários da administração Bush nos próximos meses se continuar este negócio do medo?

Ou seja, o resumo do negócio é o seguinte: os amigos do sr. Bush decidem que um fármaco como o TAMIFLU é a solução para uma pandemia que ainda não ocorreu e que causou 100 mortos no mundo inteiro desde há 9 anos.
Este fármaco não cura nem sequer a gripe comum. O vírus actual não afecta o ser humano em condições normais. Ramsfeld vende a patente do TAMIFLU à ROCHE e esta paga-lhe uma verdadeira fortuna. A ROCHE adquire 90% da produção do anis estrelado que é a base do antiviral. Os governos de todo o mundo ameaçam com uma pandemia e compram à ROCHE quantidades industriais desse produto. Nós acabamos por pagar o medicamento e Ramsfeld, Cheney e Bush fazem um belo negócio...

A Nova Polémica - Pirataria Informática

Agora que surgiu uma nova polémica com os direitos de autor e a pirataria i nformática, aqui fica um manifesto que me chegou ao mail:

http://clientes.netvisao.pt/pintosaa/Manifesto.htm

Participação de Sinistros

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas & quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(Das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(O importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(Autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(Desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(A culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(Malditos peões, só servem para destabilizar.... Só para chamarem a atenção... Malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(Ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido.... Hospital com ele!)

8. Vi um velho amarfanhado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men... ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(Ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(Se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(E assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... Todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... Sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(Nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(Mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(É perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... Ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(Eu bem digo que os parados são os piores... Eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(Aqui não restam dúvidas. É caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(E só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(Estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Língua Portuguesa

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello?!?

Juventudes

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos PlayStation, X-Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua.

Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía!

Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos às portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles? Parabéns! Tiveste a sorte de crescer como verdadeira criança, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem".

Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel.
Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.
Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1- Entendes o que está escrito acima e sorris
2- Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3- Os teus amigos estão casados ou a casar
4- Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores
5- Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6- Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7- Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos

SIM ESTÁS A FICAR VELHO!!

Downloads Ilegais

- O que é que eu fiz!!!??

- O senhor é acusado de ter feitos downloads ilegais de música portuguesa, 3 derrapagens orçamentais no valor de 50 milhões de euros que foram desviados para uma conta offshore, maus tratos na mulher, fuga ao fisco e ter sido apanhado a conduzir na A2 sentido Lisboa-Algarve a uma velocidade de 20 Km/h.

A acusação prossegue e chama o réu a depor:
- O seu nome?

- O meu nome é 10.10.10.10

- Hummm. Faz downloads ilegais?

- Não!

- E onde estava no dia 5 de Março às 22:35?

- Em casa

- Em frente ao computador a descarregar coisas da Internet!

- Não, claro que não!

- Não é o que a sua mulher disse!

- Confesso. No dia 5 fiz o download da 5ª música do 3º "álbum" do labrego do Saúl..

Julgamento prossegue até que se chega ao veredicto:
- Realmente você cometeu um crime gravíssimo. Por crime de Saloiada de 1º grau condeno-o a 5 chibatadas diárias pelo período de 3 anos enquanto ouve José Cid. Como terapia recomendo-lhe o download de música de grupos decentes!!! Pelos restantes crimes, 3 Avé Marias e 1 Pai Nosso antes de dormir, mas não se esqueça de lavar os dentinhos, está bem?

04 abril 2006

7 Empresas Portuguesas Entre as maiores do Mundo

"Sete empresas portuguesas constam da lista das 2 mil maiores companhias do mundo, elaborada pela revista norte-americana «Forbes».
EDP, BCP, PT, Sonae, BPI, Brisa e Cimpor são as representantes nacionais nesta prestigiada lista, cuja selecção se baseia numa metodologia composta por vários indicadores: vendas, lucros, activos e valor de mercado.

A maior empresa portuguesa, tendo em conta este critério, é a eléctrica EDP, cujas vendas ascendem 9,8 mil milhões de dólares, os lucros a 0,6 mil milhões de dólares, os activos a 29,85 mil milhões e o valor de mercado a 12,71 mil milhões. A empresa ocupa a 435ª posição no ranking.

No segundo lugar entre as portuguesas, mas na 457ª posição da lista, surge o BCP, com vendas de 5,36 mil milhões de dólares, lucros de 0,89 mil milhões, activos avaliados em 90,04 mil milhões de dólares e um valor de mercado que ascende a 10,65 mil milhões.

A terceira posição, a nível nacional, cabe à PT, cujo lugar na lista mundial é o 512º. As vendas da operadora situam-se em 8,17 mil milhões de dólares, os lucros em 0,68 mil milhões, os activos em 16,92 mil milhões e o valor de mercado nos 13,05 mil milhões de dólares.

A Sonae SGPS, de Belmiro de Azevedo, surge logo depois, em termos internos, com a 1101ª posição do ranking, vendas de 9 mil milhões, lucros de 0,26 mil milhões, activos de 10,02 mil milhões e um valor de mercado avaliado em 3,15 mil milhões.

O Banco BPI, que o BCP quer comprar, é a 5ª maior empresa portuguesa, segundo o critério da Forbes, e a 1114ª a nível internacional. As vendas do banco são de 2,40 mil milhões, os lucros de 0,3 mil milhões de euros, activos de 35,63 mil milhões de dólares e um valor de mercado de 4,10 mil milhões.

No ranking existem ainda mais duas empresas portuguesas: a Brisa e a Cimpor, que ocupam as 1536ª e 1931ª posições, respectivamente. No caso da concessionária de auto-estradas, as vendas ascendem a 0,76 mil milhões de dólares, os lucros a 0,25 mil milhões, os activos a 5,92 mil milhões e o valor de mercado a qualquer coisa como 5,24 mil milhões. Já no caso da cimenteira, as vendas são de 1,85 mil milhões, os lucros de 0,25 mil milhões de dólares, os activos de 4,4 mil
milhões e o valor de mercado de 4,09 mil milhões de dólares.

Citigroup é a maior empresa do mundo


Entre o top 2000, numa análise por sector, a banca é o maior participante, com 310 empresas e o maior empregador, com cerca de 5,98 milhões de empregados, seguido do retalho, com 5,94 milhões. Em termos de vendas, o sector do petróleo e do gás renova a liderança do ano passado, seguido do sector da banca.

No seu conjunto, as 2 mil maiores empresas do mundo revelaram um bom ano de 2005, com uma subida de 10% nas vendas e de 32% nos lucros. Os activos subiram também 10% e a capitalização de mercado cresceu 17%, isto «apesar do dólar forte, que deprime os números de cerca de metade dos membros da lista, que são estrangeiros», refere a revista.
O ranking conta ainda com 173 novas empresas, das quais a maior é a Electricité de France.

Já por empresa, ao nível das vendas, a liderança é da Exxon Mobil, que com um aumento de 24% superou a Wal-Mart, tendo, em 2005, alcançado os 328 mil milhões de dólares.

No topo dos lucros, a Exxon Mobil renova o primeiro posto, com uns estrondosos 36 mil milhões de dólares, seguida da Royal/Dutch Shell com 25 mil milhões de dólares. O Citigroup segue-se com 24,64 mil milhões de dólares.

Já em termos de activos, a banca ocupa os primeiros cinco lugares, com o Barclays na liderança, seguido do UBS e do Citigroup.

Quanto à capitalização bolsista, o líder é a Exxon Mobil, com 263,53 mil milhões de dólares, seguida da General Electric, com 348,45 mil milhões de dólares e da Microsoft, com 279,02 mil milhões de dólares.


No total agregado, a maior empresa do mundo é o banco Citigroup, seguido da General Electric e do Bank of America. A primeira empresa não americana a aparecer é Royal Dutch Shell Group, na sétima posição."