Espanhois
A arrogância dos espanhois! Às vezes o tiro sai pela culatra...
My Inbox
Isto é o aspecto do meu inbox, na minha caixa de correio.
P.S.: Qualquer mail de conteudo político ou futebolistico não tem a ver com a minha pessoa e/ou preferência, simplesmente foi um email que se encontrava no meu inbox
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- Comer em casa . com
- Robo Shambo - Download
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Escapadinha Lx
30 junho 2006
21 junho 2006
Tubarão Branco
É incrível. O Tubarão branco.
1º ver o tubarão debaixo da água, mantendo o rato fora da imagem.
Depois, mover o cursor para dentro da foto... Mas... Cuidado...
Mantenha-se afastado, porque até pode ficar molhado, tal a realidade da imagem. Como se fosse em 3 dimensões.
Clica aqui:
http://www.toilette-humor.com/cartoon.html
1º ver o tubarão debaixo da água, mantendo o rato fora da imagem.
Depois, mover o cursor para dentro da foto... Mas... Cuidado...
Mantenha-se afastado, porque até pode ficar molhado, tal a realidade da imagem. Como se fosse em 3 dimensões.
Clica aqui:
http://www.toilette-humor.com
19 junho 2006
Cópia de Documentos
De facto, uma mensagem que vale a pena passar, independentemente ter sido (ou não) a polícia a dizer isto.
Cópia de documentos, aviso importante:
A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia (fotocópia) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, devem-se colocar na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregue ao órgão público "tal".
Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc
Cópia de documentos, aviso importante:
A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia (fotocópia) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, devem-se colocar na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregue ao órgão público "tal".
Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc
Pensamento do Dia
"Somos um país essencialmente agrícola: Uns já cavaram, outros vão cavar e os que ficam são nabos!"
Wikipedia, uma vez mais
Um amigo, também amigo do saber e um filantropo, no fundo, sugeriu-me este tema, que agora vos passo para conhecimento e reflexão:
Mas antes vamos à nossa oração: Salvé Wikipedea, Salvé, amén.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Auto-fela%C3%A7%C3%A3o
Mas antes vamos à nossa oração: Salvé Wikipedea, Salvé, amén.
http://pt.wikipedia.org/wiki
14 junho 2006
10 junho 2006
O Substituto do Google
Caros,
Experimentem um novíssimo motor de busca,o GUGOL. Encontrá-lo-ão neste site (com som):
www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/gugol.htm
Com o Gugol já no vosso ecrã, pesquisem as palavras ou conceitos mais impensáveis e indecifráveis.
Aguardem a resposta oral-vocal deste novo e mui completo site de pesquisa nética.
Divirtam-se!
Experimentem um novíssimo motor de busca,o GUGOL. Encontrá-lo-ão neste site (com som):
www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/gugol.htm
Com o Gugol já no vosso ecrã, pesquisem as palavras ou conceitos mais impensáveis e indecifráveis.
Aguardem a resposta oral-vocal deste novo e mui completo site de pesquisa nética.
Divirtam-se!
Loja dos Maridos Vs Lojas das Esposas
A Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
- Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua. Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões. "Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
-------------------------------
A Loja de Esposas
Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores asculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.
Os Andares 4, 5 e 6... nunca foram visitados.
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
- Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua. Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões. "Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
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A Loja de Esposas
Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores asculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.
Os Andares 4, 5 e 6... nunca foram visitados.
Já Não Se Pode Ser Político
Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu a os políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu a os políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...
Töol
Para quem ainda não concluiu que os Tool são a melhor banda de sempre, talvez se apercebam de certos pormenores que os tornam únicos:
By the way, I didn't know if you people knew this. But, If you burn both Viginti Tres followed by Wings for marie .. Then, play that track as one with 10,000 days as another track and play both at the same time, Both Wings for Marie AND 10,000 days sync ! It is incredible!
It is like an 8 piece band but it all FLOWS ! It flows like one song... It is the most unique and incredible thing I have ever heard in my life... BadA$$ ! The vocals, drums, the guitar riffs, everything flows! Both songs get heavy at the same point at 9 minutes and 14 seconds in, it is magical ! This band synched tracks ! They synched them in testament to Maynard's mother passing to sound like an 8 piece band...
The vocals wisp back and forth almost like a conversation during the sync.. It's UNREAL!
Tool meant these tracks to synch.. If you look at the track times, "10,000 days" is 11 mins and 13 seconds long... When you add the track times of "Viginti Tres" and "Wings for Marie" it adds up to 11:13 as well... Look at the album cover ! There are 3 faces with one in the front... This SICK band meant for all three tracks to play as one song for the self-title track "10,000 days". Freaky!!
By the way, "Viginti Tres" means the number 23 in Latin. 23 is the number of synchronicity. And nothing is more synchronous than hearing the tracks mixed as I described... Everything Tool writes is for a reason. These aren't merely interludes and fillers this band puts between songs. All their tracks have a meaning and there's a reason why they are there... They are truly a one of a kind band like no other.
I recommend using a surround sound system for this... Play 10,000 days in the rear and viginti treS + Wings for Marie in the front... It's much better than headphones with listening each tune in one ear...
Because you have a fade with headphones... Ever notice sometimes the bass guitar (or the effects) will only play in one ear with headphones? And you may have to adjust the bars and volume.. But once you set it right, the sync is undeniable and it is a pure treat... Well this is what I mean . It must be heard with a surround system. About two minutes in there will be sounds swingin around your head... It is so cosmic and trippy. When it gets heavy at 9 minutes and 14 seconds in, Both songs get heavy at the same point and it sounds like a cohesive 8 piece band. It's crazy! I havent stopped listening to this musical feast for 3 days now... This band is SICK SICK SICK !!
Fonte: http://interimlover.livejournal.com/413117.html?thread=3499965#t3499965
By the way, I didn't know if you people knew this. But, If you burn both Viginti Tres followed by Wings for marie .. Then, play that track as one with 10,000 days as another track and play both at the same time, Both Wings for Marie AND 10,000 days sync ! It is incredible!
It is like an 8 piece band but it all FLOWS ! It flows like one song... It is the most unique and incredible thing I have ever heard in my life... BadA$$ ! The vocals, drums, the guitar riffs, everything flows! Both songs get heavy at the same point at 9 minutes and 14 seconds in, it is magical ! This band synched tracks ! They synched them in testament to Maynard's mother passing to sound like an 8 piece band...
The vocals wisp back and forth almost like a conversation during the sync.. It's UNREAL!
Tool meant these tracks to synch.. If you look at the track times, "10,000 days" is 11 mins and 13 seconds long... When you add the track times of "Viginti Tres" and "Wings for Marie" it adds up to 11:13 as well... Look at the album cover ! There are 3 faces with one in the front... This SICK band meant for all three tracks to play as one song for the self-title track "10,000 days". Freaky!!
By the way, "Viginti Tres" means the number 23 in Latin. 23 is the number of synchronicity. And nothing is more synchronous than hearing the tracks mixed as I described... Everything Tool writes is for a reason. These aren't merely interludes and fillers this band puts between songs. All their tracks have a meaning and there's a reason why they are there... They are truly a one of a kind band like no other.
I recommend using a surround sound system for this... Play 10,000 days in the rear and viginti treS + Wings for Marie in the front... It's much better than headphones with listening each tune in one ear...
Because you have a fade with headphones... Ever notice sometimes the bass guitar (or the effects) will only play in one ear with headphones? And you may have to adjust the bars and volume.. But once you set it right, the sync is undeniable and it is a pure treat... Well this is what I mean . It must be heard with a surround system. About two minutes in there will be sounds swingin around your head... It is so cosmic and trippy. When it gets heavy at 9 minutes and 14 seconds in, Both songs get heavy at the same point and it sounds like a cohesive 8 piece band. It's crazy! I havent stopped listening to this musical feast for 3 days now... This band is SICK SICK SICK !!
Fonte: http://interimlover.livejourna
08 junho 2006
Onde Gastar o Dinheiro do Euromilhões
Bom, quanto a vocês não sei, mas achei piada a estas barraquitas de farturas que devem estar a bom preço:
http://www.vilautopia.com/index.asp
http://www.vilautopia.com